www.mcze24.fora.pl

kristox · Wysłany: Pią 5:44, 07 Mar 2008 Temat postu: KAWALY

Piszta kawaly tez czasem warto sie posmiac Smile

zefel · Gość

Maryla Rodowicz pod koniec jednego ze swoich recitali, reklamowanych plakatami "Rodowicz JESZCZE zywa" zwrocila sie do publicznosci:
- I na koniec chcialabym Panstwu zaspiewac cos z czasow mojej mlodosci. Co Panstwo sobie zyczycie? Glos z widowni:
- Bogurodzice!!!!!!

zefel · Gość

****************************************************************************
** **

** Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem.***
** - Gdzie byłeś? - pyta żona.**
** - Na... czynie.**
** - Na jakim czynie?**
** - Naczynie, będę rzygał.**
***
****************************************************************************
*** ***

** - Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.**
** - Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.**
** Przy następnej wizycie pacjent prosi:**
** - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to
mam jeszcze palec w tylku.**
***
****************************************************************************
*** ***
** ***

** Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.***
** - Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem
daltonistą.**
** - I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z
Rzeszowa, jestem z Mozambiku.**
***
****************************************************************************
*** ***

** Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:**
** - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi
rogi.**
** - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie
powiedzenie.**
** - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.**
***
****************************************************************************
*** ***

** Przychodzi facet do apteki:**
** - Poproszę jakieś lekarstwo na zachłanność, tylko
dużo, dużo,**
**DUŻO!!!!**
***
****************************************************************************
*** ***

*** **

** Zasady postępowania wobec pracowników w firmie:***
** Kadrę należy traktować jak pieczarki:**
** 1. Trzymać w ciemnym pomieszczeniu**
** 2. Od czasu do czasu obrzucić g....**
** 3. Jak któryś wystawi łeb - uciąć !!!**
***
****************************************************************************
*** ***
** ***

** Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich
płaszczach, po czym***
*** poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?***
** Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.**
***

***
****************************************************************************
*** ***
*** ***
** **
** Przyjechała telewizja do 100 letniego staruszka i
pytają:**
** - Dziadku jak dożyliście tak sędziwego wieku?**
** - Nie mogę powiedzieć.**
** - Dlaczego?**
** - Tata mi nie pozwala.**
** - Tata??? A co tata teraz robi?**
** - A polewają sobie z dziadkiem.**
***
****************************************************************************
*** ***
** ***

** Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii.***
** Ojciec:**
** - Weź, rozrzuć gnój.**
** Jasiu:**
** - What?**
** Ojciec:**
** - Łot krowy i łot konia.***** **

**
**
** ***

** I na koniec absloutny HIT:***
** Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD.**
** - Smolec tabletki, widziałeś tego smoka w
kuchni?!!***

kristox · Wysłany: Sob 8:15, 08 Mar 2008 Temat postu:

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie dzieci aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma?
-----------------------------------------------------------------------------
Święty Mikołaj czyta listy od dzieci. Otwiera jeden:
"Mikołaju, Mikołaju, czyś ty z lasu, czyś ty z..."
- Eeee, to czytałem, myśli Mikołaj i wyrzuca list do kosza. Otwiera
następny:
"Mikołaju nasz, dużo paczek masz, jak Cię ładnie..."
- Eeee, to już znam. Otwiera następny:
"Witaj Święty Mikołaju. Pisze do ciebie Zosia Kowalska, lat 5. Proszę,
Mikołaju, nie wyrzucaj tego listu i doczytaj go do końca. A najlepiej... przeczytaj dwa razy. Mikołaju, to nie spam, to realny sposób na zarobienie pieniędzy...".
------------------------------------------------------------------------------------------
Wiosna, las, ptaszki. Gawędzi student (po nieudanej sesji) z dziewczyną:
- Nie wiem, co się ze mną dzieje? Chciałbym ulecieć daleko - daleko, schować się głęboko - głęboko, zaszyć się gdzieś cicho - cicho. Czyżby to miłość?
- Nie, kolego. To zaczął się wiosenny pobór do wojska.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!
- I zostawiił cię w takim stanie?
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Uniwersytet Warszawski, wydział biologii, egzamin z botaniki. Student siedzi już prawie godzinę i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowił mu dać ostatnią szansę:
- No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trójkę, jak nie to pan oblał. No więc niech pan mi powie ile jest liści na tym drzewie? - powiedział prof. wskazując za okno.
Student myśli... patrzy na drzewo... znowu myśli, wreszcie mówi:
- Pięć tysięcy osiemset czterdzieści dwa!
- A skąd pan to wie!? - pyta profesor.
- Aaaaa, to już jest drugie pytanie...

felek · Gość

Jaki jest nieudany związek??
Dwóch pedałów z hemoroidami...

kristox · Wysłany: Czw 17:41, 27 Mar 2008 Temat postu:

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Słyszałem, ze chcesz wyjechać z Polski na stałe.
- Tak, z dwóch powodów.
- Jakich?
- Pierwszy jest taki, że ostatnio w wyborach wygrała prawica.
- Nie martw się. Teraz prawica porządzi, ale za cztery lata znów do
władzy dojdzie lewica.
- I to jest właśnie ten drugi powód.
--------------------------------------------------------------------------------------
Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę!
---------------------------------------------------------------------------------------
W straży pożarnej dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak. - Ale jak przyjemnie tego posłuchać!
----------------------------------------------------------------------------------------
Co to jest ZUS?
- Zakład Utylizacji Staruszków
- Zakład Utylizacji Szmalu